Да, я действительно обратил внимание на клокастую, бесформенную шапку Волнова, когда он утром приходил на работу.
- Так это он тренировался. В Москве в подворотне какую-то дворнягу подорвал. Мы же его и к рыбалке пытались приучить, так он опять за своё. Постоянно, как с ним пойдёшь, греха не оберёшься. Не успеешь удочки закинуть, - взрыв! И бежишь, как угорелый, чтобы милиция или рыбнадзор не поймали. Сколько мы из-за него снасти побросали – страсть. Отметелили его в итоге, чтоб наука была впредь, так он новое придумал, - браконьер, он и есть браконьер, - загнул вилы крючком на концах, встал на мостике через Пахру и ждёт косяк рыбы. Как косяк пошёл, он и давай таскать по три штуки сразу. А ты говоришь!
Рыбалка была вообще любимым делом дяди Лёвы и дяди Славы, хотя и не всегда проходила гладко. Но, даже если между ними происходили какие-то размолвки, истинные причины их узнать было невозможно только потому, что, раз начав рассказывать, каждый из них уносился тут же в области необъятного воображения, и разукрашивал события до неузнаваемости. Помню однажды, в очередной раз увидев, что Сергею не до меня, и придя к дяде Славе и дяде Лёве, я заметил необычайную молчаливость, угрюмость и сосредоточенность в их лицах и действиях. То, что причиной этого является какая-то ссора именно между ними, мне стало ясно, когда я увидел, что они беседуют очень охотно, даже более охотно, чем обычно, с кем угодно, избегая, однако, общения между собой. Я тихонько подошёл к дяде Славе и спросил, почему он такой грустный.
- А как может быть человек весёлым, - вызывающе громко, и явно обрадовавшись возможности высказаться по адресу, якобы без адреса, закричал дядя Слава, - если его накануне чуть не убил лучший друг.
Дядя Лёва только взглянул искоса, из-под очков, на расходящегося дядю Славу и, хмыкнув, снова отвернулся к станку.
- Как!? Дядя Лёва?! – подыгрывая дяде Славе, изумился я.
- А кто ж ещё? – и, постепенно успокаиваясь, он продолжал. – Пошли мы с ним на озеро, подлёдным ловом заниматься. Ну, я просверлил лунки, и только мормышки пристроил, у меня пошёл отличный клёв. А Лёва же, он нетерпеливый и завистливый. Он и давай ко мне поближе пристраиваться. Я его гнать, а он на меня ковшиком замахивается. Если б не увернулся, ты бы сейчас вместо меня работал. Представляю, как бы ты опозорил моё честное имя.
Оставив дядю Славу, не желая упускать драгоценное мнение дяди Лёвы по этому поводу, а заодно решив их помирить, я рванулся к дяде Лёве.
- Дядя Лёва, здравствуйте! Вы правда чуть дядю Славу не убили?
- Слушай больше этого шлёпальника. Я спокойно сверлил свою лунку, как подбегает этот ненормальный, глаза вытаращил и орёт: «Это моё место, пошёл отсюда!» Я его даже не успел спросить, почему это его место, как он замахнется ковшиком. Еле увернулся. А так бы сегодня наверняка на бюллетень попал. Видел бы ты его.
- А дядя Слава говорит, что это вы на него ковшиком замахнулись, его чуть не убили.
- Так у меня и ковшика-то никакого не было. Это он, наверно, специально взял, чтобы людей гонять, а не рыбу ловить.
Я вернулся к дяде Славе.
-Дядя Слава, а дядя Лёва говорит, что это вы его ковшиком чуть не ударили, а у него и ковшика никакого не было.
- Он тебе нашлёпает, только слушай.
- Он сказал, что тихо, мирно стал сверлить лунку…
- Сверлить!!!? Да он ломом начал долбить возле меня. Мало того, что рыбу всю распугал, да ещё меня чуть под лёд не отправил!
Я к дяде Леве.
- Дядя Лёва, а зачем вы ломом стали долбить возле дяди Славы?
- Вот ведь, шлёпает! Как гусь по луже. Говорю тебе, сверлить я начал, а он как заорёт: «Хрена ль ты меня обсверливаешь!?» Я знаю, чего он испугался. Однажды так же вот, у одного мужика клевало, а у остальных – нет. Так они и начали вокруг него лунки сверлить. И так ровно обсверлили, что он на этом круге под воду со всеми своими снастями и ушёл. Славка этого испугался. Я же просто хотел с ним по-дружески рядышком порыбачить. Но, он дурачок. Он что думает, что такой рыбак, как я, да места рыбного не найдёт?
- И нашли?
- Конечно, нашёл! Да ещё больше его рыбы наловил.
Я к дяде Славе.
- Дядя Слава, вы зря так на дядю Лёву. Он же по-дружески хотел с вами рядышком рыбачить. И он всё равно рыбное место нашёл.
- Не знаю, как насчёт рыбного, но то, что нашёл, это уж как пить дать. Он мне говорит: «Ладно, если ты не хочешь, чтобы я был рядом, так я такое место знаю, что тебе и не снилось». И ушёл куда-то по озеру. Через полчаса возвращается, охает, за спину держится. Я спрашиваю, что такое. А он рассказывает, что набрёл он на то место заветное, где рыбы пруд пруди. Давай сверлить. Сначала снежок пошёл, потом, лёд, потом земля, а за ней, картошка мёрзлая, морковь и прочие овощи. На огород он на чей-то забрёл. А хозяйка увидела в окно этакое, выбежала с поленом, да и хватила его по спине, что есть силы. А ты говоришь, рыбак.
Время от времени меня вызывали в военкомат как допризывника. Естественно, это происходило в рабочее время, и полдня я проводил там по справке. Дядя Лёва и дядя Слава живо интересовались моими походами туда и подробно выспрашивали, как я проходил медкомиссии, как вообще здоровье молодёжи и прочее. Однажды я вернулся воодушевлённый с сообщением, что меня приписали в войска связи.
- Ну, и чему ты радуешься, смертник? – спросил дядя Слава.
- Почему это «смертник»? – удивился я.
И тут подключился дядя Лёва:
- Правильно Славка говорит. Вот, предположим, перекусил враг провода, прервалась связь; что ты будешь делать?
- Само собой, восстанавливать связь, - ответил я, недоумевая, зачем он задал такой глупый вопрос.
- Вот! – обрадовался дядя Лёва, - а враг, что - дурак? Он, что - не знает, что ты обязательно придёшь восстанавливать связь. Вот, он перекусил провода и сидит, семечки лузгает, тебя ждёт, чтобы медаль получить. А тут и ты с катушкой, как дурак, прёшься. Паф! – и нет тебя. Так что, смертник ты и есть.
- А если промахнётся? – неуверенно предположил я.
- Тогда повесит. И будешь в петле кашлять. А ты говоришь.
- Так это он тренировался. В Москве в подворотне какую-то дворнягу подорвал. Мы же его и к рыбалке пытались приучить, так он опять за своё. Постоянно, как с ним пойдёшь, греха не оберёшься. Не успеешь удочки закинуть, - взрыв! И бежишь, как угорелый, чтобы милиция или рыбнадзор не поймали. Сколько мы из-за него снасти побросали – страсть. Отметелили его в итоге, чтоб наука была впредь, так он новое придумал, - браконьер, он и есть браконьер, - загнул вилы крючком на концах, встал на мостике через Пахру и ждёт косяк рыбы. Как косяк пошёл, он и давай таскать по три штуки сразу. А ты говоришь!
Рыбалка была вообще любимым делом дяди Лёвы и дяди Славы, хотя и не всегда проходила гладко. Но, даже если между ними происходили какие-то размолвки, истинные причины их узнать было невозможно только потому, что, раз начав рассказывать, каждый из них уносился тут же в области необъятного воображения, и разукрашивал события до неузнаваемости. Помню однажды, в очередной раз увидев, что Сергею не до меня, и придя к дяде Славе и дяде Лёве, я заметил необычайную молчаливость, угрюмость и сосредоточенность в их лицах и действиях. То, что причиной этого является какая-то ссора именно между ними, мне стало ясно, когда я увидел, что они беседуют очень охотно, даже более охотно, чем обычно, с кем угодно, избегая, однако, общения между собой. Я тихонько подошёл к дяде Славе и спросил, почему он такой грустный.
- А как может быть человек весёлым, - вызывающе громко, и явно обрадовавшись возможности высказаться по адресу, якобы без адреса, закричал дядя Слава, - если его накануне чуть не убил лучший друг.
Дядя Лёва только взглянул искоса, из-под очков, на расходящегося дядю Славу и, хмыкнув, снова отвернулся к станку.
- Как!? Дядя Лёва?! – подыгрывая дяде Славе, изумился я.
- А кто ж ещё? – и, постепенно успокаиваясь, он продолжал. – Пошли мы с ним на озеро, подлёдным ловом заниматься. Ну, я просверлил лунки, и только мормышки пристроил, у меня пошёл отличный клёв. А Лёва же, он нетерпеливый и завистливый. Он и давай ко мне поближе пристраиваться. Я его гнать, а он на меня ковшиком замахивается. Если б не увернулся, ты бы сейчас вместо меня работал. Представляю, как бы ты опозорил моё честное имя.
Оставив дядю Славу, не желая упускать драгоценное мнение дяди Лёвы по этому поводу, а заодно решив их помирить, я рванулся к дяде Лёве.
- Дядя Лёва, здравствуйте! Вы правда чуть дядю Славу не убили?
- Слушай больше этого шлёпальника. Я спокойно сверлил свою лунку, как подбегает этот ненормальный, глаза вытаращил и орёт: «Это моё место, пошёл отсюда!» Я его даже не успел спросить, почему это его место, как он замахнется ковшиком. Еле увернулся. А так бы сегодня наверняка на бюллетень попал. Видел бы ты его.
- А дядя Слава говорит, что это вы на него ковшиком замахнулись, его чуть не убили.
- Так у меня и ковшика-то никакого не было. Это он, наверно, специально взял, чтобы людей гонять, а не рыбу ловить.
Я вернулся к дяде Славе.
-Дядя Слава, а дядя Лёва говорит, что это вы его ковшиком чуть не ударили, а у него и ковшика никакого не было.
- Он тебе нашлёпает, только слушай.
- Он сказал, что тихо, мирно стал сверлить лунку…
- Сверлить!!!? Да он ломом начал долбить возле меня. Мало того, что рыбу всю распугал, да ещё меня чуть под лёд не отправил!
Я к дяде Леве.
- Дядя Лёва, а зачем вы ломом стали долбить возле дяди Славы?
- Вот ведь, шлёпает! Как гусь по луже. Говорю тебе, сверлить я начал, а он как заорёт: «Хрена ль ты меня обсверливаешь!?» Я знаю, чего он испугался. Однажды так же вот, у одного мужика клевало, а у остальных – нет. Так они и начали вокруг него лунки сверлить. И так ровно обсверлили, что он на этом круге под воду со всеми своими снастями и ушёл. Славка этого испугался. Я же просто хотел с ним по-дружески рядышком порыбачить. Но, он дурачок. Он что думает, что такой рыбак, как я, да места рыбного не найдёт?
- И нашли?
- Конечно, нашёл! Да ещё больше его рыбы наловил.
Я к дяде Славе.
- Дядя Слава, вы зря так на дядю Лёву. Он же по-дружески хотел с вами рядышком рыбачить. И он всё равно рыбное место нашёл.
- Не знаю, как насчёт рыбного, но то, что нашёл, это уж как пить дать. Он мне говорит: «Ладно, если ты не хочешь, чтобы я был рядом, так я такое место знаю, что тебе и не снилось». И ушёл куда-то по озеру. Через полчаса возвращается, охает, за спину держится. Я спрашиваю, что такое. А он рассказывает, что набрёл он на то место заветное, где рыбы пруд пруди. Давай сверлить. Сначала снежок пошёл, потом, лёд, потом земля, а за ней, картошка мёрзлая, морковь и прочие овощи. На огород он на чей-то забрёл. А хозяйка увидела в окно этакое, выбежала с поленом, да и хватила его по спине, что есть силы. А ты говоришь, рыбак.
Время от времени меня вызывали в военкомат как допризывника. Естественно, это происходило в рабочее время, и полдня я проводил там по справке. Дядя Лёва и дядя Слава живо интересовались моими походами туда и подробно выспрашивали, как я проходил медкомиссии, как вообще здоровье молодёжи и прочее. Однажды я вернулся воодушевлённый с сообщением, что меня приписали в войска связи.
- Ну, и чему ты радуешься, смертник? – спросил дядя Слава.
- Почему это «смертник»? – удивился я.
И тут подключился дядя Лёва:
- Правильно Славка говорит. Вот, предположим, перекусил враг провода, прервалась связь; что ты будешь делать?
- Само собой, восстанавливать связь, - ответил я, недоумевая, зачем он задал такой глупый вопрос.
- Вот! – обрадовался дядя Лёва, - а враг, что - дурак? Он, что - не знает, что ты обязательно придёшь восстанавливать связь. Вот, он перекусил провода и сидит, семечки лузгает, тебя ждёт, чтобы медаль получить. А тут и ты с катушкой, как дурак, прёшься. Паф! – и нет тебя. Так что, смертник ты и есть.
- А если промахнётся? – неуверенно предположил я.
- Тогда повесит. И будешь в петле кашлять. А ты говоришь.
Однажды, занятый мыслями о предстоящей службе, я просто спросил дядю Славу, где он служил. Я не ожидал даже, что это выльется в очередное соревнование в остроумии между дядей Лёвой и дядей Славой.
- Я служил танкистом, - просто ответил дядя Слава.
- А дядя Лёва где?
- Точно не знаю, но он, по-моему, вообще толком не служил. По-моему был где-то комендантом в женском общежитии. Пойди сам спроси.
Я к дяде Лёве.
- Дядя Лёва, а вы служили вместо армии комендантом в женском общежитии?
- Это тебе этот шлёпальник сказал, - с каким-то даже удовлетворением произнёс дядя Лёва, не отрывая взгляда от работы, - В ПВО я служил. Противовоздушная оборона. Слышал про такую?
- А дядя Слава, где служил? – спросил я, догадываясь, что мнение дяди Лёвы тоже будет неожиданным.
- Славка-то? Да, в обозе, конечно, куда ж его ещё девать.
- Да? А он мне сказал, что служил танкистом.
- Ну, если лошадь – танк, то он, конечно, был танкистом.
Я к дяде Славе.
- Дядя Слава, зачем же вы меня обманули? Дядя Лёва говорит, что служил в ПВО.
Ни капли смущения в лице, с ходу:
- А я что говорил! Правильно: «Противоабортное общежитие». Он там и сидел на входе, следил за бабами. Если идёт, предположим, баба, а у неё юбка сзади смята, - значит сидела. А если спереди, - значит трахалась. Он и обязан был таскать таких баб сразу на аборты.
- А погоны у него были? – спрашиваю я, прикидываясь дурачком и стараясь сохранять простодушие.
- Да какие погоны, подумай?! У коменданта общежития!
- Ну, может, ромбики какие? Знаки отличия?
- Если только задница у него была вся в ромбиках от люлей, которые он огребал от любовников этих баб. Вот это и был его знак отличия от честных ребят. А ты говоришь.
И ещё один маленький штрих. Однажды в раздевалке, когда дядя Лёва скинул брюки, и дядя Слава увидел у него на ногах носки высотой с гольфы, он изумлённо воскликнул:
- Лёва! И где это ты такие чулки по самые бубенцы отхватил?
С тех пор минуло уже 23 года. Может быть, ещё живы дядя Лёва и дядя Слава. Тогда мне их очень жаль, ведь на их глазах было разрушено всё то, ради чего жили и работали три поколения их семей. А может быть, природное их чувство юмора, находчивость и оптимизм, позволят иронически взглянуть на происходящее. Что же касается меня, я благодарен судьбе, за то, что ещё застал цельных, настоящих людей, знавших себе цену, имевших профессиональную гордость, основанную на таком мастерстве, которого с тех пор я уже нигде не встречал.
11 февраля 2009 года.
- Я служил танкистом, - просто ответил дядя Слава.
- А дядя Лёва где?
- Точно не знаю, но он, по-моему, вообще толком не служил. По-моему был где-то комендантом в женском общежитии. Пойди сам спроси.
Я к дяде Лёве.
- Дядя Лёва, а вы служили вместо армии комендантом в женском общежитии?
- Это тебе этот шлёпальник сказал, - с каким-то даже удовлетворением произнёс дядя Лёва, не отрывая взгляда от работы, - В ПВО я служил. Противовоздушная оборона. Слышал про такую?
- А дядя Слава, где служил? – спросил я, догадываясь, что мнение дяди Лёвы тоже будет неожиданным.
- Славка-то? Да, в обозе, конечно, куда ж его ещё девать.
- Да? А он мне сказал, что служил танкистом.
- Ну, если лошадь – танк, то он, конечно, был танкистом.
Я к дяде Славе.
- Дядя Слава, зачем же вы меня обманули? Дядя Лёва говорит, что служил в ПВО.
Ни капли смущения в лице, с ходу:
- А я что говорил! Правильно: «Противоабортное общежитие». Он там и сидел на входе, следил за бабами. Если идёт, предположим, баба, а у неё юбка сзади смята, - значит сидела. А если спереди, - значит трахалась. Он и обязан был таскать таких баб сразу на аборты.
- А погоны у него были? – спрашиваю я, прикидываясь дурачком и стараясь сохранять простодушие.
- Да какие погоны, подумай?! У коменданта общежития!
- Ну, может, ромбики какие? Знаки отличия?
- Если только задница у него была вся в ромбиках от люлей, которые он огребал от любовников этих баб. Вот это и был его знак отличия от честных ребят. А ты говоришь.
И ещё один маленький штрих. Однажды в раздевалке, когда дядя Лёва скинул брюки, и дядя Слава увидел у него на ногах носки высотой с гольфы, он изумлённо воскликнул:
- Лёва! И где это ты такие чулки по самые бубенцы отхватил?
С тех пор минуло уже 23 года. Может быть, ещё живы дядя Лёва и дядя Слава. Тогда мне их очень жаль, ведь на их глазах было разрушено всё то, ради чего жили и работали три поколения их семей. А может быть, природное их чувство юмора, находчивость и оптимизм, позволят иронически взглянуть на происходящее. Что же касается меня, я благодарен судьбе, за то, что ещё застал цельных, настоящих людей, знавших себе цену, имевших профессиональную гордость, основанную на таком мастерстве, которого с тех пор я уже нигде не встречал.
11 февраля 2009 года.